Necesito un escondrijo.

Siempre me he preguntado hacia donde va mi vida, y siempre que me lo he preguntado ha sido porque iba como el culo. Quizá siempre haya sido una forma de autoconsolarme o simplemente una forma de justificarme, de tomar los problemas como un ente ajeno a mi responsabilidad que me causa constantes desgracias. La verdad es que no he llegado a ninguna conclusión clara, solo sé que todo es una mierda, me levanto sin ganas de despertarme y me acuesto sin ganas de dormir. Todo aquello en lo que he puesto esperanzas o se me ha dado bien - si puedo decir que algo, alguna vez, se me ha dado bien - ha sido un completo y absoluto desastre, ya sea por mi culpa o por la azarosa y cruel respuesta de una vida que me ve como un simple clavo al que apalear. No puedo evitar pensar que en mi interior hay mucho cariño y amor que dar, mucho que expresar, por eso a veces hablo como un niño intentando llamar la atención para ver si algunas de mis palabras captan el interés de la gente y se sientan a mi lado con la ilusión de escucharme. Por eso, quizá, mi afán monstruoso de escribir, de contar lo que estoy viviendo, ya sea de forma directa o de una forma mucho más sutil. No lo sé, en mi opinión, nunca me gustó crecer; y no voy a engañar a nadie, puede que fuese porque no fui capaz de aceptar la asunción de responsabilidades. Tampoco quiero decir eso de que vivimos reprimidos o que esta sociedad nos instaura unas formas de pensar determinadas, no porque no sea verdad, sino porque no quiero excusarme más. La gran parte de mis problemas han sido por mi culpa, y el estado en el que estoy ahora, este sufrimiento que arde como fuego en mi pecho, que quema cada parte de mi cuerpo ya de por sí funesto, también se debe a una falta enorme de motivación por mi parte. Quizá nací así, sin ilusión por nada más que querer a las personas que forman parte de mi vida y escribir aquellas cosas que me angustian y pervierten. No sé, pero me estoy volviendo loco y lo único que puedo afirmar es que estoy solo, nadie quiere entenderlo, aunque por otra parte, es mucho mejor así, nadie asumirá ninguna responsabilidad, que es, al fin y al cabo, la causante de todas mis problemas.

Un poema,
una frase.
Una palabra,
un beso.

No quiero tu silencio,
no quiero un dilema.
Quiero un cuarto
donde amar tus caricias.